“我,我，你好,我叫方兰俊,是一个很难男孩儿一样的名字吧？别人只听我的名字还以为我是男孩儿呢。

哈哈,哈，不好笑吗？

对不起,我，我不知道该怎么和人相处了,他们都说我坏了。

……

我也不知道是什么时候开始，我在别人眼中变成了一个坏女人。

真的，就连女人这个词,也让我觉得浑身都怪怪的。

我，我要不从头开始说吧……

我叫方兰俊,这真的是一个给男孩儿取的名字，我妈怀孕的时候B超出了错,医生说怀的是男孩儿。

于是我爷爷整整花了五个月的时间才给他的大孙子取好了名字。

结果我出来,少了个零件，听我妈说，我爷爷犹豫了好久才决定还是用这个名字。

因为我爷爷说,这个名字包含了他对我的爱和期许，要有像兰花一样高雅的品质，俊不只是形容长相，更是表示才华。

所以与其他重新匆匆决定我的新名字，不如直接用,新时代，男女平等嘛。

所以我从没因为是女孩儿而受气。

不知道是因为我的名字影响了我，还是因为我们家附近跟我同龄的小孩儿都是男孩子，所以我从小也跟男孩子一样。

季实勇、白物、司赛迩我们小的时候会一起玩沙子、一起打枪、一起整蛊，但凡能玩儿的我们都一起玩儿……

后来到了上学的时候，我们也一直一起，一起进了幼儿园，一起上了小学，然后一起上初中，高中我们也是同一所，甚至连大学，我们也在一起。

但是我们的专业不是完全一样的，季实勇和白物选择了计算机，我和司赛迩选择了文学。

很不可思议吧，我这种假小子居然会选择文学，其实我只是外表看起来很像男孩儿，当然，性格也大大咧咧的。

可是我内心还是有女孩子都会有的那点柔软，跟同样选择文学的那些漂亮女生一样，我也喜欢诗歌，喜欢那些优美的有着迷人魅力的文字。

可能是因为我从小就过得像个男孩子，所以当我身边出现一个特别女孩子一样的女性朋友的时候，我特别喜欢她想要和她成为朋友。

刚好，她并不讨厌我，所以我们很快成为了朋友，她说把我当成最好的朋友。

然后摧毁了我。

我带着她加入了我的朋友圈，季实勇、白物和司赛迩，每一个都通过我和她熟悉起来，一点点地，她也变成好像和我们一起长大一样，完全融入了进来。

我的朋友们就这样变成了她的朋友，我开始不舒服，但我依然把她当成好朋友，所以我直接向她倾诉了我的这种心情。

我那时其实以为我只是不习惯而已，她安慰安慰我，我想我就不会像以后那样，但是她没有。

她说，之所以司赛迩他们这么容易接纳她，完全是因为她漂亮，而且她有女人味，她才是女孩子还有的样子，而我只是一个怪胎。

我受伤了，受伤非常严重，心碎成一瓣儿一瓣儿的。

我开始尝试着去穿裙子、高跟鞋，我也戴假发、学化妆，可是我永远忘不了司赛迩他们看见我的第一眼，那种震惊和嫌弃让我难堪。

其实我们从小到大，你嫌弃我，我嫌弃你，太常见了，可是那天，我接受不了。

我开始疏远他们，但是司赛迩却在某一天来找我，他知道了那个女生跟我说的话。

没人知道那天下午他有多温柔，他说的话让我破碎的心重新缝合了起来。

在那个阳光温暖的下午，我喜欢上了他，我重新变回大家的好朋友，不是因为我原谅了那个女生，仅仅只是因为我想留在司赛迩身边而已。

是的，我不原谅他们，因为他们即使知道那个女生伤害了我，也依然接受了她，她成为了白物的女朋友。

但她之后似乎有心与我重修于好，所以一直不顾我的冷面，在用心讨好我。

我不蠢，我不会再上当的，但是她偶尔给我提出的在美容化妆上的意见的确不错。

所以表面上我原谅了她，我开始学会利用她，一方面向司赛迩展示我的善良，另一方面借助她的经验让我变美。

我真的想变美，想听到别人夸我和司赛迩郎才女貌，而不是夸我们真是好兄弟。

但是啊，我错了，或许我真的不应该喜欢上司赛迩，如果那天下午他没有来找我，或者如果他来找我没有那么温柔，又或者如果我守住了我自己的心。

那我都不会那么丢脸而难堪。

司赛迩喜欢上了那个女人的闺密，真正的闺密，像她一样漂亮，但又很爽朗的一个女生。

我觉得她和我很像，真的很像，只不过我曾经比她更大大咧咧，而我现在还没有她那么长的头发。

因为这种念头，我更加无法放下司赛迩，我开始觉得他的内心深处一定是喜欢我的。

我沾沾自喜，却越看那两个女人越觉得愤怒，于是我费尽心思想要破坏她们在大家心里的美好形象。

越针对她们，反而我更被讨厌，终于有一天我众叛亲离了。

我不敢相信，我去司赛迩家里质问他，他明明喜欢我，为什么要勉强自己和那个女人在一起。

他看着我，再也没有那天下午的温柔，他说我不配和她相比，他喜欢她就只是喜欢她而已，和我无关。